Смешное (текст)

Смешное (текст)


Наш веселый добрый гном, приглашает всех нас в дом! Похудеем, помолчим, обо всем поговорим!

Вернуться   Женский форум у Аришеньки. Главный женский форум страны > Развлечение форум > Юмор
Регистрация Блог Награды Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
  Женский журнал   Диеты для похудения   Вестник форума   Магазин сувениров   Сделать стартовой
Тема дня:
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.04.2007, 16:50   #1
Varvara
Новичок
 
Аватар для Varvara
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 3,386
Репутация: 1562
Вы сказали Спасибо: 1,714
Поблагодарили 1,566 раз(а) в 854 сообщениях
6b01e102f34cda7c79f96e39010d3bfb Смешное (текст)

Вот самая смешная история, но она случилась давно, но в этом году...
Я как-то купила ролики - учиться собралась))) Всегда завидовала тем, кто умеет кататься на них. И вот я собралась в парк с братом (если чего)... Села на лавку, стала одевать ролики... встать конечно смогла только с помощью брата, встала, смотрю по сторонам - как бы никто не видел такого позора)) брат хохочет естейственно, вспомнил про фильм с Муравьевой "Карнавал"))) набравшись с духом я все-таки решилась прокатиться, сделала шаг-ноги разьехались-брат поймал, потом кое-как смогла шагать, потом мне этого не хватило :oops: -вскарапкалась на горочку, двинулась вперед и поехала наберая скорость, а тормозить-то я не умею еще (тормоз только на правой ноге)!!! так вот, я разогналась до приличной скорости, кричу брату - "Помоги остановиться!!!)) Я сейчас куданьть впишусь!!!" Он за мной бегом))), хорошо дорога прямая асфальтовая... в конце истории я все таки остановилась), но не обычным способом))) а наткнулась на старую бабульку с авоськой))) ухватив её за рукав она развернулась на 180 градусов , как-то перехватилась и удержала меня за куртку, как котенка за шкуренку... сначала мне хотела накостылять за все хорошее, но тут Ванька подоспел и объяснил всю суть ситуации... та чуть побурчала и пошла... Мне было так не удобно перед ней))) я ведь её почти не сшибла :oops: :oops: :oops:

:)) Прикольно....

У меня тоже была история с роликами...я раньше тоже каталась...
еду один раз по улочке, обогнала меня девченка на велике....штанишки сползли...наружу стринги торчат...едет парень ей навстречу тоже на роликах...это все происходило впереди меня метров может 25...в общем когда они поравнялись...он оглянулся на нее...и видать загляделся...налетел на газон...кто катался знает, что на роликах по газону нереально...в общем пытаясь поймать равновесие парень бежит в роликах, мне навстречу по газону...успевает обиженно оглядываться на эту девченку...и орет благим матом..."Дура...штаны подтяни"...я остановилась посмотреть, что будет дальше...в конечном итоге земельное притяжение победило...парень с диким воплем упал на траву...поднял руки, посмотрел на ладошки и с еще большим впечатлением заорал..."Я из-за этой дуры еще и в г..но вляпался" Я естественно уже смех сдержать не могла...стояла и ржала посреди улицы...он поднялся...я проржалась...говорю ему..."Вот это тебе урок"...а он когда увидел, что кто - то видел этот казус...как начал ржать, еще похлеще меня...аж слезы из глаз текли :))))я говорит представляю как я выглядел со стороны...Говорит мне сходи к ларьку, купи мне салфеточки, хоть руки вытереть...а то как я продавцу деньги то дам...все руки измазаны :))))

Вот у меня вчера были 2 случая веселеньких :)
ПЕРВЫЙ:
Пошла плавать в бассеин и вспомнила что ключи забыла, пишу сестренке смску(ей 10,5 лет, маленькая есчо):"Валюшка поищи пожалуйста мои ключи я их куда-то положила, и положи в мою сумку" тут через 15 минут ответ пришёл: "Наташа нашла твои ключи" Я ей отвечаю "Молодец, возьми пирожок с полки" тут прямо анекдот, сестренка мне пишет: "Наташа я все полки проверила, а пирожка не нашла, на какую полку ты его положила"
ВТОРОЙ: Стою с подружкой у маршрутки в бассеин рядом мужчина лет 40, я заглядываю в маршрутку и спрашиваю через сколько минут поедите, водитель ответил через 5-7 минут, я закрываю дверь и подружка спрашивает через сколько, я ей говорю давай постоим есчо 5 минут а то там дышать нечем (я имела ввиду просто душно в маршрутке) а мужик который стоял рядом подумал там запах какой-то благовонный и стоит короче тоже не заходит .........тут водитель открвает дверь и со злостью спрашивает у нас:"Вы едите?" а мужик ему говорит: "у вас там дышать нечем"!!!!!!!!!!!!!!Как я смеялась до слёз а у подружки есчо хохот заразительный так там коры были ..............вообще :)
Varvara вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Varvara за это полезное сообщение:
Marishka5 (27.04.2014), Августа (11.07.2008), Айлина (20.11.2007), Ирина (06.05.2010), Иринка (18.02.2008), Ксеня (18.01.2010), Маюри (15.05.2009), ОЛЬГА Батерфляй (23.09.2009)
Старый 23.11.2007, 17:54   #33
Светлячок
Счастливая
 
Аватар для Светлячок
 
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 1,419
Репутация: 1908
Вы сказали Спасибо: 1,541
Поблагодарили 2,038 раз(а) в 1,013 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с тощей коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника, потом привязывает к нему корову. Тот, обалдевая:
- Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Светлячок вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Светлячок за это полезное сообщение:
Айлина (24.11.2007)
Старый 24.11.2007, 19:34   #34
Айлина
Мисс форума
Уверенна в себя
 
Аватар для Айлина
 
Регистрация: 24.10.2007
Сообщений: 650
Репутация: 1008
Вы сказали Спасибо: 647
Поблагодарили 1,012 раз(а) в 440 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Зевок чуть не убил британца
В Великобритании 34-летний мужчина чуть не умер, вывихнув челюсть во время зевания. Бен Шир пил чай, когда его одолела зевота. В течение каких-то секунд британец так растянул свою челюсть, что вывихнул её. Он упал на пол, чувствуя, что не может ни дышать, ни глотать.

Жена пострадавшего позвонила по номеру 911, в то время как муж лежал на полу, давясь собственной слюной. «Скорая помощь» доставила Шира с всё еще не двигающейся челюстью в больницу, где доктора вернули его к жизни с помощью аспирационной установки. Затем врачам потребовалось четыре часа, чтобы вернуть челюсть на место.

«Я не мог дышать, потому что задыхался. Такое ощущение, что мне в горло сунули два пальца. Чем больше я паниковал, тем труднее мне было дышать», — поделился ужасными впечатлениями Бен Шир.
Айлина вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Айлина за это полезное сообщение:
Светлячок (25.11.2007)
Старый 25.11.2007, 18:42   #35
Айлина
Мисс форума
Уверенна в себя
 
Аватар для Айлина
 
Регистрация: 24.10.2007
Сообщений: 650
Репутация: 1008
Вы сказали Спасибо: 647
Поблагодарили 1,012 раз(а) в 440 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Кошка выдала хозяину жену-изменницу
В Новосибирске кошка проглотила обручальное кольцо, пока дама развлекалась с любовником. Всё началось с того, что муж-дальнобойщик уехал на два дня в Красноярск. Жена в это время решила повеселиться с подругами в ночном клубе. Обручальное кольцо она оставила дома на тумбочке. Домой женщина вернулась в компании с неким бизнесменом, который после ночи любви улетел из города. Изменница решила мужу ничего не говорить.

Однако вернувшийся муж заметил, что супруга ходит без кольца. Перепуганная женщина кинулась к тумбочке, но кольцо пропало. Она решила, что его прихватил на память бизнесмен-любовник. В итоге жена призналась, что согрешила.

Супруг устроил скандал и заявил, что разводится с неверной женой. И тут мирно дремавшая кошка Люська начала жутко кашлять. Супруги отложили ссору и поехали к ветеринару. Выяснилось, что в животе кошки находится то самое обручальное кольцо.

«Такой операции у меня ещё не было. Я кольцо из животного доставал и параллельно ещё и хозяев Люськи успокаивал. Мне же ведь их помощь нужна была, а они ругались, ни на минуту не замолкая», — признался ветеринар Олег Сталеваров. Ветеринару теперь можно смело идти в семейные психологи — ведь домой супруги возвращались с перебинтованной кошкой и уже помирившиеся. Разводиться они раздумали, муж измену жене простил.
Айлина вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Айлина за это полезное сообщение:
Светлячок (25.11.2007)
Старый 27.11.2007, 03:06   #36
asha
...
 
Аватар для asha
 
Регистрация: 27.03.2007
Сообщений: 8,630
Репутация: 14181
Вы сказали Спасибо: 6,821
Поблагодарили 14,234 раз(а) в 4,873 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Она падает под прилавок в истерическом смехе…
__________________
Ромашка, я обписаласььььььььььььььььььььььььььььь!!!!
asha вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо asha за это полезное сообщение:
Sandra (27.11.2007), Анни (29.11.2007), Ромашка (27.11.2007), Светлячок (27.11.2007)
Старый 27.11.2007, 10:17   #37
Ромашка
Новичок
 
Аватар для Ромашка
 
Регистрация: 26.10.2007
Сообщений: 2,870
Репутация: 6317
Вы сказали Спасибо: 7,889
Поблагодарили 6,295 раз(а) в 2,246 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Я когда читала тоже чуть не писалась,зажимала рот,но все равно разбудила мужа,а он в соседней комнате спал.

Наберите в Word:
Хочу избежать службу в армии.

Потом Enter, Word зеленым подчеркнет ошибку.
На правую кнопку мыши - смотрите варианты исправления ошибки, что мудрый Word предлагает...
_____________
Прислал коллега.
Я просто подыхаю...
Это кто ж додумался?
Ромашка вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Ромашка за это полезное сообщение:
Sandra (27.11.2007), Светлячок (27.11.2007)
Старый 28.11.2007, 20:46   #38
Светлячок
Счастливая
 
Аватар для Светлячок
 
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 1,419
Репутация: 1908
Вы сказали Спасибо: 1,541
Поблагодарили 2,038 раз(а) в 1,013 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему
партии на пакетиках для последствий укачивания.

Одинокий мужчина ищет любви, понимания, ласки и чего-нибудь пожрать...
__________________
Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. /Спиноза/
Светлячок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2007, 10:36   #39
Светлячок
Счастливая
 
Аватар для Светлячок
 
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 1,419
Репутация: 1908
Вы сказали Спасибо: 1,541
Поблагодарили 2,038 раз(а) в 1,013 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

На здоровье жаловаться бессмысленно. Какое бы ни было Ваше здоровье, его хватит до конца жизни...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!
__________________
Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. /Спиноза/
Светлячок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2007, 14:15   #40
Светлячок
Счастливая
 
Аватар для Светлячок
 
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 1,419
Репутация: 1908
Вы сказали Спасибо: 1,541
Поблагодарили 2,038 раз(а) в 1,013 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы (не взяла в этот раз),
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу-размышляю, до меня вдруг дошло:
Если это осталось, то что же ушло?!?
__________________
Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. /Спиноза/
Светлячок вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Светлячок за это полезное сообщение:
nadin (29.11.2007), ТРАМПАМПУША (29.11.2007)
Популярные новости
Это интересно

Ответ
Это интересно

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Часовой пояс GMT +3, время: 00:27.


Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot


Rambler's Top100

Время генерации страницы 0.04589 секунды с 12 запросами