Смешное (текст)

Смешное (текст)


Наш веселый добрый гном, приглашает всех нас в дом! Похудеем, помолчим, обо всем поговорим!

Вернуться   Женский форум у Аришеньки. Главный женский форум страны > Развлечение форум > Юмор
Регистрация Блог Награды Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
  Женский журнал   Диеты для похудения   Вестник форума   Магазин сувениров   Сделать стартовой
Тема дня:
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.04.2007, 16:50   #1
Varvara
Новичок
 
Аватар для Varvara
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 3,386
Репутация: 1562
Вы сказали Спасибо: 1,714
Поблагодарили 1,566 раз(а) в 854 сообщениях
6b01e102f34cda7c79f96e39010d3bfb Смешное (текст)

Вот самая смешная история, но она случилась давно, но в этом году...
Я как-то купила ролики - учиться собралась))) Всегда завидовала тем, кто умеет кататься на них. И вот я собралась в парк с братом (если чего)... Села на лавку, стала одевать ролики... встать конечно смогла только с помощью брата, встала, смотрю по сторонам - как бы никто не видел такого позора)) брат хохочет естейственно, вспомнил про фильм с Муравьевой "Карнавал"))) набравшись с духом я все-таки решилась прокатиться, сделала шаг-ноги разьехались-брат поймал, потом кое-как смогла шагать, потом мне этого не хватило :oops: -вскарапкалась на горочку, двинулась вперед и поехала наберая скорость, а тормозить-то я не умею еще (тормоз только на правой ноге)!!! так вот, я разогналась до приличной скорости, кричу брату - "Помоги остановиться!!!)) Я сейчас куданьть впишусь!!!" Он за мной бегом))), хорошо дорога прямая асфальтовая... в конце истории я все таки остановилась), но не обычным способом))) а наткнулась на старую бабульку с авоськой))) ухватив её за рукав она развернулась на 180 градусов , как-то перехватилась и удержала меня за куртку, как котенка за шкуренку... сначала мне хотела накостылять за все хорошее, но тут Ванька подоспел и объяснил всю суть ситуации... та чуть побурчала и пошла... Мне было так не удобно перед ней))) я ведь её почти не сшибла :oops: :oops: :oops:

:)) Прикольно....

У меня тоже была история с роликами...я раньше тоже каталась...
еду один раз по улочке, обогнала меня девченка на велике....штанишки сползли...наружу стринги торчат...едет парень ей навстречу тоже на роликах...это все происходило впереди меня метров может 25...в общем когда они поравнялись...он оглянулся на нее...и видать загляделся...налетел на газон...кто катался знает, что на роликах по газону нереально...в общем пытаясь поймать равновесие парень бежит в роликах, мне навстречу по газону...успевает обиженно оглядываться на эту девченку...и орет благим матом..."Дура...штаны подтяни"...я остановилась посмотреть, что будет дальше...в конечном итоге земельное притяжение победило...парень с диким воплем упал на траву...поднял руки, посмотрел на ладошки и с еще большим впечатлением заорал..."Я из-за этой дуры еще и в г..но вляпался" Я естественно уже смех сдержать не могла...стояла и ржала посреди улицы...он поднялся...я проржалась...говорю ему..."Вот это тебе урок"...а он когда увидел, что кто - то видел этот казус...как начал ржать, еще похлеще меня...аж слезы из глаз текли :))))я говорит представляю как я выглядел со стороны...Говорит мне сходи к ларьку, купи мне салфеточки, хоть руки вытереть...а то как я продавцу деньги то дам...все руки измазаны :))))

Вот у меня вчера были 2 случая веселеньких :)
ПЕРВЫЙ:
Пошла плавать в бассеин и вспомнила что ключи забыла, пишу сестренке смску(ей 10,5 лет, маленькая есчо):"Валюшка поищи пожалуйста мои ключи я их куда-то положила, и положи в мою сумку" тут через 15 минут ответ пришёл: "Наташа нашла твои ключи" Я ей отвечаю "Молодец, возьми пирожок с полки" тут прямо анекдот, сестренка мне пишет: "Наташа я все полки проверила, а пирожка не нашла, на какую полку ты его положила"
ВТОРОЙ: Стою с подружкой у маршрутки в бассеин рядом мужчина лет 40, я заглядываю в маршрутку и спрашиваю через сколько минут поедите, водитель ответил через 5-7 минут, я закрываю дверь и подружка спрашивает через сколько, я ей говорю давай постоим есчо 5 минут а то там дышать нечем (я имела ввиду просто душно в маршрутке) а мужик который стоял рядом подумал там запах какой-то благовонный и стоит короче тоже не заходит .........тут водитель открвает дверь и со злостью спрашивает у нас:"Вы едите?" а мужик ему говорит: "у вас там дышать нечем"!!!!!!!!!!!!!!Как я смеялась до слёз а у подружки есчо хохот заразительный так там коры были ..............вообще :)
Varvara вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Varvara за это полезное сообщение:
Marishka5 (27.04.2014), Августа (11.07.2008), Айлина (20.11.2007), Ирина (06.05.2010), Иринка (18.02.2008), Ксеня (18.01.2010), Маюри (15.05.2009), ОЛЬГА Батерфляй (23.09.2009)
Старый 18.07.2007, 15:19   #2
Varvara
Новичок
 
Аватар для Varvara
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 3,386
Репутация: 1562
Вы сказали Спасибо: 1,714
Поблагодарили 1,566 раз(а) в 854 сообщениях
По умолчанию

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы «Запорожцы» чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Varvara вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Varvara за это полезное сообщение:
Kristi (19.07.2011), Ирина (06.05.2010), Ксеня (18.01.2010)
Старый 27.07.2007, 15:11   #3
Varvara
Новичок
 
Аватар для Varvara
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 3,386
Репутация: 1562
Вы сказали Спасибо: 1,714
Поблагодарили 1,566 раз(а) в 854 сообщениях
По умолчанию

-Как вам удалось разбогатеть так быстро???
-Сказать вам честно???? УКРАЛ!!!!
Varvara вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Varvara за это полезное сообщение:
Kristi (19.07.2011), Ирина (06.05.2010), Ксеня (18.01.2010)
Старый 05.08.2007, 18:03   #4
ВИКТОРИЯ
Белая и пуФыстая
 
Аватар для ВИКТОРИЯ
 
Регистрация: 18.03.2007
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 5,917
Репутация: 6013
Вы сказали Спасибо: 4,857
Поблагодарили 6,013 раз(а) в 2,844 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
__________________
ВИКТОРИЯ вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо ВИКТОРИЯ за это полезное сообщение:
Kristi (19.07.2011), Ксеня (18.01.2010), Нюта (31.03.2012)
Старый 12.08.2007, 00:10   #5
ВИКТОРИЯ
Белая и пуФыстая
 
Аватар для ВИКТОРИЯ
 
Регистрация: 18.03.2007
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 5,917
Репутация: 6013
Вы сказали Спасибо: 4,857
Поблагодарили 6,013 раз(а) в 2,844 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Приходит к доктору пациентка и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите ,что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!

Дама подходит к весам, встает на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- Каким?
Муж:
- Пять с половиной . . . МЕТРОВ.




Звонок в Медицинский Центр:
- Здравствуйте! Скажите, а Ваш метод действительно такой эффективный?
- Простите, а что Вы имеете в виду?
- Ну, знаете, муж сделал мне на День Рождения ши-ка-а-рный подарок, а я не могу в НЕГО ВЛЕЗТЬ!!!
- О, не беспокойтесь! Наш метод для снижения веса такой эффективный, что позволит Вам через месяц влезть в любое платье!
- Какое платье? Муж подарил мне МАШИНУ!!!


- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
__________________

Последний раз редактировалось ВИКТОРИЯ; 12.08.2007 в 00:16.
ВИКТОРИЯ вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо ВИКТОРИЯ за это полезное сообщение:
Kristi (19.07.2011), Анни (23.08.2007), Ксеня (18.01.2010)
Старый 16.08.2007, 16:47   #6
Varvara
Новичок
 
Аватар для Varvara
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 3,386
Репутация: 1562
Вы сказали Спасибо: 1,714
Поблагодарили 1,566 раз(а) в 854 сообщениях
По умолчанию

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Varvara вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Varvara за это полезное сообщение:
Kristi (19.07.2011)
Старый 16.08.2007, 16:56   #7
Varvara
Новичок
 
Аватар для Varvara
 
Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 3,386
Репутация: 1562
Вы сказали Спасибо: 1,714
Поблагодарили 1,566 раз(а) в 854 сообщениях
По умолчанию

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- У вас есть такого фасона однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет. И давно не было. Только до ста тридцати килограммов.

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать.
Женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.

Жениться лучше на толстой или на худой? - Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени!
Кто самый крупный специалист по вопросу похудения? - Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.
Жениться лучше на худой или на толстой? - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Договорились супруги, что жена записывает расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек - $ 5,16.
Кости для собаки - $ 4,30.
Разное - $ 1307."
Varvara вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Varvara за это полезное сообщение:
asha (09.04.2008), Kristi (19.07.2011)
Старый 23.08.2007, 16:22   #8
Оля-ля
Наша НеЗаБуДкА
 
Аватар для Оля-ля
 
Регистрация: 07.08.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 703
Репутация: 784
Вы сказали Спасибо: 541
Поблагодарили 793 раз(а) в 382 сообщениях
Получено наград:
По умолчанию

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
__________________
Оля-ля вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Оля-ля за это полезное сообщение:
asha (09.04.2008), Kristi (19.07.2011), Varvara (23.08.2007), Айлина (20.11.2007)
Популярные новости
Это интересно

Ответ
Это интересно

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Часовой пояс GMT +3, время: 23:32.


Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot


Rambler's Top100

Время генерации страницы 0.03720 секунды с 12 запросами